Wagen 65

Wagen 65, wir haben einen 4-14 zwischen 3. und Stanton …
Was ist'n 4-14?
Bewaffneter Einbruch?
Unzüchtiges Verhalten in der Öffentlichkeit?
Glaube, bewaffneter Einbruch.
Terroristischer Anschlag aus der Luft?
Was hast'n da?
Einsatzcodes New York City PD.
Aber wir sind nicht NYPD.
Scheiß drauf!
Wo ist die Stanton?
Weiß nich, muss ne Querstraße von der Dritten sein.
Na, gut, dass wir nicht Wagen 65 sind! Haben wir überhaupt 65 Wagen?
Die Wagen sind von 64 bis 66 durchnumeriert, spricht sich leichter.
Achso. Welcher sind wir?
Weißnich. Steig mal aus und geh nachgucken!
Wo?
Auf'm Dach, du Nerd. Die Zahlen stehen auf dem Dach.
Moment, da steht …
Nicht aus dem Fenster lehnen, Mann!
Da steht … (Watz!)
Au, Scheiße!

414: collateral damage based on insufficient information, injured/killed policemen, while in (or in cause of) duty

kein Empfang

1: War gerade am Dach.
2: Rumdas?
1: Antenne checken. Transponder scheint im Eimer ...
2: Wie kann man denn das checken?
1: Wenn's nicht geht, iss' kabutt.
2: Ohja, chlor! Und das sieht ma am Dach?
1: Dach-te ich. Hätt ja ein Kabel app sein können.
2: Und? War was ab?
1: Nö. Eher dran. Taumdreck.
2: Uha! Und jetzt, was geht?
1: LNB abmontiert, Kabel durchgekniffen, runter vom Dach, drinnen am Tuner experimentiert.
2: Und?
1: Ging immer noch nicht. War ja keine LNB dran.
2: Dasma chlor. Verstehe nur nicht, wozu das gutt is.
1: Ehrlich gesacht, hasse recht. Hab dann nämlich den Nachbarsatelliten angeschlossen.
2: Nachbar hatn eigenen Satellit?
1: Jepp. Steuert der mit zwei Meter Parabol. Also dachte ich, wenn der zwei Meter hat, und ich nur 45cm, kann der mir ruhig n halben Sat abgeben.
2: Rechtso!
1: Hat trotzdem nicht gangg.
2: Was war's Problem?
1: Platine kabutt. Im Empfangsteil.
2: Shieet!
1: Nujo, hab ja nochn Empfangsteil da rumzuliegen.
2: SchweißvonderStirnwisch.
1: Hätt ich auch gesacht. Aber - nuja - hab ja getz keine LNB mehr, und das Kabel iss auch durchgekniffen.
2: Dafür Äkschn satt auf deim Dach.
1: Aber hallo!
Sassi: H-A-L-L-O-!
1: Was?
Sassi: Ob du noch was brauchst!?
2: Der hat keinn Empfang

Piiep

 1: gerade H.P. Karr & Walter Wehner eingepflegt. Tolle Kurzgeschichte, leider ein kaufmännisches & im Namen. Das's hart.
2: Chweiß, gips funcs für. Hier ...
Regex (vom Nebentisch): Sprecht ihr über mich?
2: Jepp.
1 (liest den vollen Titel von Regex von einem Umschlag ab): preg_replace( '/[^\pL]/u' , '' , $1 ) - Wow.
Regex: pregreplaceLuWow. Klasse, was?
1: Na, dann sag mal: H.P. Karr & Walter Wehner's kaufmännisches &!
Regex: NadannsagmalHPKarrWalterWehnerskaufmännisches
1: Abgelost!
2: Moment! [schnappt sich den Umschlag von Regex und schreibt:] preg_replace( '/[^\pL&.! \']/u' , ' ' , $1 )
Regex: Na, dann sag mal: H.P. Karr & Walter Wehner's kaufmännisches &!
1: Warte mal! [schreibt:] preg_replace( ['/[^\pL.!?\']/u', '/&/u'] , [' ', '&'] , $2 )
1 [zu 2]: Sach ma was!
2: Soll ich'n sagen?
Regex: Soll ich'n sagen?
1: Du nix! Und du was mit &
2: & was?
Regex: & was?
1: Geht doch!
Sassi: Wer hat das hier auf den Umschlag geschrieben?: ['/[^\pL.!?\']/u', '/&/u'] , [' ', '&'] , $2...
1: Wieso?
Sassi: Da ist meine Steuererklärung drin.
2: Uups!
Regex: Uups!

Zufall = 84

1: Hab ne rand-Funktion benutzt, da kam nur Mist raus
2: Hat der Zufall so an sich.
1: Alles was zufällig passiert, passiert zufällig so, wie mans nicht will.
Sassi: Mist, Tasse runter gefallen!
2: Siehse!
1: Na, hab ich halt statt rand 84 hingeschrieben. Dann gings.
2: 84?
1: Ist ne gute Zahl, glaub mir!
2: Unbesehen!
Sassi: Alles im Ar...! Arbeit am Boden, Kaffee am Hemd. Leckmich
1: Am Ende merk ich, dass ich ne Ganzzahl brauche und rand rechnet Kommazahlen aus. Konnte nicht klappen.
2: Typische Panne. Hab ich auch schon mal.
1: Echt?
2: Falscher Datentyp.
Sassi: Blödheinis! Kann mal jemand helfen?!
1: Bruchzahltasse statt Ganzzahlgefäss, selbes Problem.
2: Aber offline ...
Sassi: Gleich kriegt hier einer offline n Kehrblech um die Ohren!
1: 84!
2: Besser iss!

1: gestern gleich zwei Filme mit identischem Ausgang gesehen.
2: So? Welches Ende ...?
1: Eingeschlafen.

Das Leben ist voller Überraschungen

2: Ich komm grad aus Rio.
1: Ho! ...
2 (setzt sich): -
1: Und, wie war's da so?
2 (irritiert blickend): Meine Güte, ich war doch nicht wirklich dort.
1: Sondern?
2: Komm grad vom Klo.
1: Ah, ja!
2 (öffnet die Speisekarte): -
1: Und, wie war's da so?

verkürzte Kommunikation

1: Chab Kopfschmerzen.
2: Viel trinken!
1: Ja, eben!
2: Wie jetzt?

Idiotentest II

Sassi ist auf dem Bildungsweg. Orientiert sich.

Die heutigen Fragen im Coachingprogramm für angehende Mediatoren sehen nur eine Antwort vor.

Wie viele Worte braucht es, um einen Gummireifen herzustellen?

Ist es fair zu sagen: Mach was du willst - und wenn derjenige dann macht, was er will hinterherzuschieben: dann will ich dich nicht mehr?

Und dürfen Sie sich als angehender Mediator dazu eine Meinung erlauben?

Was ist das?:
Da ist ein Team. Einer hat keine Mobilität mehr. In der Folge liefert der andere die fehlende Mobilität - heißt: ich bin hier, bewege mich aber nicht mehr, wenn du Bewegung willst, beweg dich zu mir. 
Da ist ein Team. Einer möchte Sachen sehen und erleben. Der andere sagt: Plan ohne mich. Er plant ohne und erhält die Kritik darüber, wie er die Priotitäten setzt, wenn er dann verreist.

Was glauben Sie - gibt es Menschen, die so lange alles super machen, perfekt und dann kommt der kritische Moment, da hauen sie mit einem Schlag alles kaputt bei dem Versuch so ein wenig am Rädchen zu drehen - weil sie es vielleicht nicht ertragen können, das was so weit gediehen ist, dass Ergebnisse zu sehen sind, Ergebnisse an denen man gemessen werden kann - irgendwann, irgendwann, irgendwann ...

Sassi denkt nach, während die Kaffeemaschine unter Druck steht. Es zischt und dampft. Ihr schwillt der Hals - fucking bullshit - vielleicht doch lieber an der Tanke arbeiten, statt Mediatorin werden ... Sassi wirft das Handtuch ins Becken.

das hat keinen Speck

Vorweg: (Electro - grüner Knopf. Immer feste druff, dann rollt die Bürste


Klammer zu!


1: Sachma Zeit!
2: Zeit.
1: Tanks

http://fan-lounge.carlsen.de/roger-m-fiedler

Mein Hund kann sprechen

Beim Versuch, das Tier den sommerlichen Verhältnissen angepasst zu frisieren, ist ein völlig fremdes Wesen unterm Pelz entdeckt worden. Auskunft zum Tagesgeschehen:
1: Wie geht's?
H: Wow!
1: Stück Wurst?
H: Jau!
1: Machst du da?
H: Blau!

used songs

John, Tom, Iggy, im folgenden JTQI (vergessen, Q.T. zu initialisieren)

T: Camp's on fir' ... this all in disbeleave ...
J: Rott, Rott, Rott, Rott ...
I: Need no smoke, need no coffee, what you damn mean, girls are for ...
J: Bring de stuff to de store ...
T: Yeah, yeah ...
I: Some go'nn wrong this place, girls out of race (mean: place, ah polace, shit), drunk man ...
J: Smoke!!!
I: NO!
T: Hates beein' addicted
Q: Who?
1: Hu-hu
J: Arrogant man!
T: Same you!
I: How about me?

1: Film von machen?
QT: Bin dabei.
2: Komm mal von deinem Ross runter!
1: Bin grad drauf.
QT: Salmas Beer! Underskindrinkinalcolfreeshitstuff...
J: Wooh!
T: Have a toast!
Bond: to witch bitch? The one little girl from ...?
1: To the best girl, we had!
T: Whatta ye mean?
I: Talking bout cigs and drugs and alc ...
J: In this case, y should say: Don't look into nor out to, look AT women ...
QT: My business.
J: ... dis case ...
T-Rex: ... hope, they'll stay.
Begnini: I note now in dis book: girl don't stay

hilfreich

'QUERY_STRING'

Sofern vorhanden, der Querystring, mittels dessen auf die Seite zugegriffen wurde. 

 

1: ergänzend könnte man sagen: 'sofern nicht vorhanden, enthält der 'Query-String' nichts. 

2: Ein String ohne Inhalt ist halt leer. 

1: Also, ich weiß nicht, ich weiß nicht ... ein Leerstring ist ja nicht nichts. 

2: Aber ohne String ist der Inhalt manchmal auch nicht nichts. 

1: Also, die Nichts-Seite wäre geklärt. Bleibt die nicht nichts Seite. 

2: Der Querstring als nicht Nichts. 

1: Darüber schweigen die Dokumentationen. 

2: Ist wohln heikles Thema. 

1: Sassi! Sagstu zum Thema Querstring? 

Sassi: links oder rechts? 

1: Am besten nicht Links und nicht Rechts. 

2: Ist ne formale Frage. 

Sassi: ihr müßt aus der Sonne. 

Polka

Loituma Levan Polka in der Endlosschleife
1: Singen die da?
2: Finnisch.
1: Mir schon klar. Aber was singen die?
2: Finnisch - kein Sinn. Ma fragt ja auch nich: C-Dur? oder D-Moll ...
1: Dibbidalladalladippdammdu
2: Siehse!

reine Magie (Teil II)

yourWork:
if ($todo = new Request($USER)){
    $erfolg = $todo->do_now();
    if ($erfolg){unset( $todo );} else {$todo->do_now('default');};
    };

2: Sassi, Kaffee!

class Request{
    public $modus, $erfolg;
 
    public function __construct( $user_id = '?' ){
        $this->modus = 'Bestellung aufnehmen';
        $this->erfolg = FALSE;
        $requests = array('Kaffee',
                          'heisse Schokolade',
                          'Bier',
                          'Zigarre',
                          'Ei');
        foreach ($requests as $todo){
            $this->modus = (isset($_REQUEST[$todo]) ? $todo : $this->modus);};}

    public function do_now( $job = FALSE ) {
        $this->modus = ( $job ?: $this->modus );
        switch( $this->modus ) {
            case 'Kaffee': // Finger zeigen, Kaffee kochen, Pause
                break;
            case 'heisse Schokolade': // Autormat kaputt
                break;
            case 'Bier': echo 'zu früh';
                break;
            case 'Zigarre': $window->open();
                break;
            case 'Ei': 
                goto kitchen; 
                $minuten = 4;
                $hardboiled = new Ei($minuten);
                break;
            default: // Illustrierte lesen: das 'Capital'
            };
        return $this->erfolg;
        }
   
    public function __destruct() {
       
        $status = ( $this->erfolg ?: 'kein Erfolg' );
        $antwort = "{$Kunde[$USER]}, {$this->erfolg}!";
        echo $antwort;
        }
    };

Sassi [Finger zeigend, Kaffee kochend, kurze Pause]: Schiet!
USER1: Wasn los?
Sassi: 'Wasn los' ist kein gültiger Request. Doing default. In Zeile 50 Type of Objekt undefiniert: Tasse [__destruct]. Trying to get property of non-existent Object: $USER2.
2: Dann bring den Kaffee einfach mir! Wenn's sein muss, in der Zeitung...

Levenshtein

1: Die reine Magie der Wörter!
2: Wasn?
1: levenshtein() entdeckt.
2: Ah, Stringfunktionen!
1: Ui, kennst du?
2: Schon mal flüchtig gehört. Zeichenkettenumwandlung oder so...?
1: php-Funktion zum Ausrechnen, wie viele simple Vorgänge nötig sind, um eine Zeichenkette in die andere zu verwandeln.
2: Ja, sowas in der Art.
1: Allerdings sachter dir nicht, wie. Er sagt nur, dass so und so viele Vorgänge nötig sind.
2: Ist doch schon mal was.
1: Jo. Man kann zum Beispiel in - moment - nur 13 Vorgängen aus 'Arschlöchern' 'Sympathieträger' machen.
2: Also, mit der Funktion wirst du zum Imageberater!
1: Jepp! Um aus 'Telefonbüchern' 'große Literatur' zu machen, braucht man 14 Vorgänge. Einen mehr.
2: Reicht immer noch für Creative-Writing-Kurse.
1: Wir werden REICH!!
2: Wenn nicht so, dann sicher anders.
1 [über Netbook gebeugt]: Um aus 'Arbeit' 'Vergnügen' zu machen, [... weiter zu Sassi, die zufällig vorbei gesegelt kommt und ihm im Abgang noch den Finger zeigt] ... braucht man 8 Vorgänge.
2: Eij-eij
1: Um aus 'Sassis guter Laune' 'Gewitterstimmung' zu produzieren, braucht es [Blick zum Display: ] 14 Vorgänge.
2: Dachte, einer reicht... Zigarre?
1 [... klappt den Deckel zu]: Um aus 'einem Haufen Stuss' 'ordentlichen Quellcode' zu machen, werden 18 Vorgänge benötigt.
2: Magisch!

Idiotentest

Beim Bildungsträger: Ergänzen sie sinnvoll!

2 Männer, die nicht da sind
machen sie unbrauchbar
2 Katzen, die im Bett liegen
machen ihr Dreck
2 Pubertierende, die da sind
machen sie unbrauchbar
2 Jobs, die da sind
machen ihr Arbeit
2 Augen, die sie aus dem Spiegel betrachten
machen sie ___________
(brnucrabhau)

Was für ein Scheiß, denkt Sassi und legt die Testaufgabe beiseite.

Onkel Pepe und Tante Java mit den Cookiekids auf mySQSylt

Bahnhofsdurchsage: mySQSylt->connect_error behoben, die Fähre geht pünktlich. Bitte halten Sie Ihre Fahrkarten bereit!
Tante Java: Onkel Pepe, wo hast du die Tickets?
Cookiekids: Query, query, query!
Tante Java: Hört auf zu quengeln!
Onkel Pepe (durchsucht seine Taschen): Require! Require_once! Include-nochmal! Die waren doch ...
Tante Java: Onkel Pepe?!
Cookiekids: ... query, query, query ...!
Onkel Pepe: Ich hab die Tickets doch ... irgendwo ... __FILES__? __DIR__? __SERVER__?
Tante Java: Sag nicht, du hast sie schon wieder aus Paranoia in eine externe Tasche ausgelagert!
Onkel Pepe [verstört]: Ohh!
Tante Java: ... und womöglich auch noch Tickets.Pepe draufgeschrieben??
Onkel Pepe: Require, nocheinMal! Du hast recht!
Tante Java: Dann sind sie jetzt womöglich schon global ... kommt Kinder, wir gehen!
Onkel Pepe: Hier, ich hab sie! TICKETS::mySQSylt !! ... steht sogar drauf.
Tante Java: Los, Kinder, INSERT INTO Zug VALUES $alle - aber dalli! Warum hören die nicht?
Onkel Pepe: Hast wahrscheinlich einen Strichpunkt vergessen.

Sassi: H-A-L-L-O-!-!-!
1: He?
Sassi: Wo bist du denn?
1: Ich, ehm ...

Das ist keine Zahl

1: HMorgen zersten Mal mySQL gemacht.
2: Und? Supa Stuff, oder?
1: Na ...
2: Nich so begeistert?!
1: Kleine Tabelle angelegt, Fehlermeldung: DAS IST KEINE ZAHL. Denk ich: WAS IST KEINE ZAHL? Internet: Länge von VarChars angeben. Gemacht, ging. Hätt mir auch der schaize mySQL-Java selbst sagen können. Dann also auf ANLEGEN Tabelle, wieder nix. Fehlermeldung diesmal ein Ausrufezeichen, mehr nich ...
2: Und?
1: Spannender alsn Schwedenkrimi: mySQL hat mich, während ich nach DAS IST KEINE ZAHL suchte, abgemeldet, weil zu lange "inaktiv". Also werd' ich mal aktiv und finde raus, dass ich mich wieder einloggen muss. Gemacht. Wollte ne Tabellenspalte nach links verschieben, ist mir fast der Rechner abgestürzt. Am Ende hab ich die Spalte gelöscht und neu angelegt. Ging schneller. Glaube, die Schweden haben das Wort "workaround" erfunden. Würde mich nicht wundern.
2: Erster Tach, nichts bei denken!
1: Denk ich mir auch. Nichts bei denken.
Sassi: Jemand noch Kaffee?
1: Das ist keine Zahl!
Sassi: Was?
2: Steht im Internet.
Sassi: Was?
1: Sie sind abgemeldet. Sie waren zu lange inaktiv.
Sassi: Was?
2 (erklärt): Erster Tag mySQL-Datenbank ...
Sassi: Ihr mit eurem Internetschwachsinn! [...und ab]
2: Schätze, s'wär besser, die Spalte zu löschen und neu anzulegen.
1 (Blick auf Sassis Rücken): oh --- ja!

Radtalk

1: Gestern noch mal ins Auto geguckt.
2: Und, alles klar da drin?
1: Yepp. Hab ne Mettwurst gefunden. War noch gut.
2: Hammer!

So liebe ich das ...

1: Entnehmen Sie die unten aufgeführten Teile aus der Verpackung und schließen Sie 3a an die Stromversorgung an.
2. Füllen Sie Behälter 7b mit Leitungswasser der ISO-Norm (siehe Rücks.!) bis zum Eichstrich auf, nachdem Sie den Behälter vorher mehrfach ausgespült haben.
3. Drehen Sie den Einschaltknopf in Position 'Einschalten' und warten Sie, bis die grüne Bereitschaftsleuchte leuchtet.
...
2: Willst du mir jetzt die ganze Bedienungsanleitung da vorlesen?
1: Ist keine Bedienungsanleitung.
2: Sondern?
1: Eine Metapher.
2: Ui! Metapher für was?
1: Das Lehm?!
2: ...
1: Gestern php-Skript geschrieben, halbe Seite, zweitausend Fehlermeldungen.
2: Sachan!
1: Wie ich fertig bin, denk ich, das ist nicht vermeidbar. Ma liest die Manuals nur, damit ma sich selbst sagen kann, man hätt alles menschenmögliche getan, um das unvermeidbare Desaster nicht zu verschlimmern.
2: Mein Froind, du hast ne echt negative Sicht der Dinge. Wo ist die 3a-Steckdose?
1: Hier.
2: Und das DIN ISO H2O?
1: Plenty full in Plastik-Dingsda-Hintendran-Behälter ...
2: Danke. Wo einschalte?
1 [deutet auf einen Schalter]: Hier.
2 dreht den Schalter, paff, Sicherung raus.
1 [im Dunklen]: das ist es, was ich meine.

$Brittas Hand

Onkel PHPepe sagen:
"Franz, du merkst dir 'Klaus'!"
"Britta, du merkst dir 'Hand'!"
"Klaus, du merkst dir 'Butterblume'!"
'Jede Person, die mit "$" vor ihrem Namen angesprochen wird, füllt
anstelle von "$Name" ein, was sie sich gemerkt hat! Verstanden?,
"$Franz".
Franz: Klaus.
Onkel PHPepe sagen:
Richtig, Klaus. "Hallo, $Britta" ist also: Richtig: Hallo, Hand. Aber
nur, WENN das, was ich sage, in doppelten Anführungszeichen steht, sonst
steht da nur, was da eben steht, und fertig. Also ist: 'Hallo, $Britta'?
Richtig: Hallo, $Britta. Wenn ich sage: "Hallo, '$Britta's $Britta" ist
das? Hallo, $Brittas Hand. Ja. So, Freunde. Gut, gut.
Jetzt sage ich, passt gut auf: "$Franz sagt '$Franz': du, ich habe von
'$Britta' eine $$Franz in die $Britta bekommen."
Sassi: Jetzt reicht's, '$Onkel'!

Der magische Moment, wenn etwas plötzlich ...

... nicht geht:
Sassi bauchfrei.
2 (Augen geradeaus): Your web app is almost perfect. You've got all the bugs worked out, the artwork has been dropped in ...
1: Yeah-Yeah-Yeah! Mehr davon!
2: ..., and the users are loving it. Only one problem ...
1: Nein-Nein-N...
Sassi: Doch-Doch-Doch.
1: Was?
2(++comment++): Was-Was-...?
Sassi: Der Sumatra-Kaffee geht nicht durch. Kaffeemaschine meckert mich an.
2: Sumatra?
1: Java.
Sassi: drei Tropfen braune Brühe, lauwarm. Wer will die trinken?
2: ... dropped in, and the users loving it.
1: ... dropped out. May be buggs in it.
Sassi: Wasss?
1: Viel zu sehen, voll sexy, da braucht man kein Kaffee.
Sassi: Hömma! [Zeigefinger auf den eigenen Bauch gerichtet:] Solche Sprüche laufen auf dieser Plattform nich.
2: Ohoh!
...
und dann aus der Küche das ...

Tante Java und der überraschende Besuch des Internet Ex #8

TJ: 25 Jahre nach unserem Abi könnten wir doch alle Abirenten zum Treffen einladen, was meinst du?
IE8: Gajol, machmer ...
TJ: Also denn
with document.getElementsByClassName('Abi_vor_25_Jahren'){
anschreiben();
einladen();
fröhlichsein()};
IE8: ... Laufzeitfehler, debugger starten?
TJ: Waaas?
IE8: Das Objekt unterstützt die Methode nicht.
TJ: Welches Objekt? ... unterstützt welche Methode nicht?
IE8: Objekt nicht vorhanden unterstützt Methode getElementsByClassName nicht.
TJ: Ha...lllo...?
IE8: ... Methode nicht. Debugg... Methode nicht.
TJ: Na, dann find doch selbst raus, wo die Leute aus der Jahrgangsstufe wohnen!
IE8: ... keine Leute, Methode nicht.
TJ: Gut, ich erkläre dir einfach, wie es geht. Ganz ruhig! Also: schnapp dir das Adressbuch document, suche alle Einträge und schau nach, ob sie bei uns im Jahrgang waren! Das ist die Methode, die kannst du dem Prototyp document geben.
IE8: Objekteigenschaft existiert nicht. Prototyp ...
TJ: Deshalb sage ich es ja ...
IE8: Sagen existiert nicht.
TJ: Ha....lllllllllllllllloooooo....?

1: Sassi, machse mir maln Kaffee?

Die Geschichte von Onkel PHPepe und Tante Java (und ihren Cookie-Kids)

1: ...
Irgendwer ruft Onkel Pepe an: schreib mir ein Buch! Onkel Pepe
schreibt das Buch, gibt das irgendwem und notiert sich: irgendwem ein
Buch geschrieben. Für Tante Java schreibt er vorn ins Buch: wenn du
zufällig da bist, sag den Kindern, welche Stelle irgendwer zuletzt
gelesen hat! In Liebe P.
Nächste Mal, dass irgendwer anruft und Onkel Pepe bittet: gib mir noch
mal das Buch! ..., guckt Onkel Pepe nach, ob er das schon mal
geschrieben hat, fragt die Kinder: wo ist irgendwer am Lesen dran? ...
und schickt das Buch ab. Schreibt er diesmal vorne rein: Für Tante Java:
Schlag bitte auf: Seite daundda!
Sollte man meinen: alles prima, und sie lebten glücklich bis ans
Ende ... aber jetzt kommt Vetter Eichhorn. Sachter: irgendwer will gar
nicht, dass Tante Java Seite soundso aufschlägt. Immer wenn irgendwer
seinem Nachbarn Seite ganzwoanders zeigen will, schlägt Tante Java Onkel
Pepe zuliebe Seite soundso auf. Das geht nicht.
Sacht Tante Java: ja, wattenun? Mittlerweile sind die Kinder übers
Datum, und Onkel Pepe weiß nicht mehr, wo irgendwer dran ist. Und
jetzt, was machen alle? Vetter Eichhorn zum Teufel wünschen. Der
allerdings isst derweil genüsslich in Tante Javas Küche die Kekse ...
2: ...
Ich glaub, ich brauch nen Kaffee!
Sassi: Kekse sind aus.
1: ... als hätt ichs geahnt!

emmm

// declare something, this and that:

var that = this,
what = that,
something = whats(what);

// declare whats what (means that):

function whats(that){
var what = this, thats = that;
if (thats == this){return that} else {return what};
};

// find out something:

whats(something);

// and the answer is: this

1 (legt sein Buch weg): "Kaffee" ist ein Stringinitial. 2 ist ein numerisches Initial. Kaffee hingegen ist ein Objekt, das durch das Stringinitial "Kaffee" benannt wird. Wenn ich eine Variable vom Typ Getränk definiere, dann kann ich ihr den Wert "Kaffee" des entsprechenden Stringinitials zuweisen. Dem neuen Getränk - nennen wir es: eine_Tasse - wird also ein Attribut (hm, sagen wir "mit") zugewiesen, und dieses Attribut bekommt den Wert "Kaffee". Wie folgt:

var Getränk = Object.create({mit: ""}); 

Dann ist die Tasse leer. Wenn eine_Tasse ein Objekt vom Typ Getränk ist, dann ist allerdings die Zuweisung eine_Tasse.mit = "Kaffee" möglich, und sofern das Objekt eine_Tasse die Methode trinken() vom Objektprototyp Getränk erbt, kann sie durch eine_Tasse.trinken(); aufgerufen werden.
2: Sollen wir noch with eine_Tasse{ .mit = "Kaffee"; .trinken()} ?
Sassi: Blödmann!
1: Vielleicht besser maln Kaffee ohne Java bestellen ...
2: 100% Arabica.
1: Zwei!
Sassi: Zweihundert Prozent? Oder zwei Blödmänner?
2: Uh! Das tat weh ..

Alles clear?

@import url("Am liebsten das Wetter aus Kuba");

body{
   background-color: clear-blue;
}

#Hintergrund{
   position: fixed; left: 0; top: 0;
   width: 100%; height: 100%;
}

#Sun{
   position: fixed; right: 33%; bottom: 25%;
   width: 12em;
   z-index: 1000;
}

#Strand{
   position: fixed; left: 0; right: 0; bottom: 33%;
   color: sand;
}

#Bier{
   position: fixed; left: one; right: one; bottom: three;
   min-height: 20cl; 
   max-temp: 3°;
   overflow: visible;
}

#Me{
   position: fixed; left: 50%; right: 50%; bottom: 50; top: 100%;
   clear: both;                  /* : Bier */
}

#Me.onchair.Question:before {
   content: "Später!"
   }

Sassi: Träumst du?
1: He?
Sassi: ... ob du noch was willst!?
2: N'Bier?
1: Später!
clear: all;