Saskia putzt: Die Herren noch einen Tee?
2: Tee? Warum nicht? Will mal hoffen, die werden nicht aus Beuteln gewonnen.
Saskia: Was gibt’s schon wieder zu motzen?
1: Der Tee war einwandfrei. Ich hätte noch gerne einen. Mit viel Liebe zubereitet. Du weißt schon. Für deine besten Gäste.
Saskia geht.
2: Spinnst du jetzt völlig? Was war DAS denn?
1: Freundlichkeit im Alltagsleben.
2: Ist das wieder aus so einem schlauen Wie-werde-ich-glücklich-in-vierzig-Tagen-Buch?
1: Also, um der Ehre die Wahrheit ...
2: Das könnte man aber auch mißverstehen, du. Ein Unbeteiligter könnte auf die Idee kommen, daß du dich bei den Frauen einzuschmeicheln versuchst. Ja, das Alter! Ist bedrohlich, oder(?), wenn man zu solchen Maßnahmen greifen muß.
1: Also, um der Wahrheit die Ehre zu geben ...
2: Und diese Machosprüche vom Eastwood, die kannst du dir grad schenken. Jemand, der sich so an eine Frau herandient ... Das ist ja fast schon ehrenrührig. Bitter, einen Mann so vor die Hunde gehen zu sehen.
1: Um der Wahrheit also die Ehre zu geben, war der Tee einwandfrei.
2: Bitter und trübe. Ich weiß nicht, wie die den da in ihrer Küche braut, vermutlich hat die dort drin ein Sortiment von Beutelostfriesen stehen, seit zwanzig Jahren offen im Dunst.
1: Piano, Collega! Bistn heute so aufgekratzt?
2: Das war hier mal ein richtiger Männertisch.
1: Und?
2: Allmählich kommt hier so eine senile Diensteifrigkeit auf, die ist echt unerträglich.
1: Meinsten damit?
2: Hier, die Zigarren. Nur zum Beispiel. Hasten da fürn Shaize eingekauft! Frauenformat. Unrauchbar.
1: Finde sie zum Frühstück okay. Aromatisch, fest gewickelt ...
2: Frauenformat. Als Mann kann ich das nur mit Widerwillen in die Hand nehmen.
1: Der Saskia gefällt sie.
2: Das ist genau mein Punkt.
1: Mal ehrlich, die Zigarre ist okay. Nur daß sie der Sassi gefällt, nervt dich?
2: Die braucht sich nur ausdauernd genug über den Qualm zu beschweren, schon gibt der lolitageile Sesselfurzer seine Torpedos auf. Als nächstes hängst du das Rad an den Nagel und legst dir einen Kombi-Van zu.
1: Dann kommt das regelmäßige Zähneputzen und der Mann ist im Arsch.
2: Zähneputzen kann man schon mal machen, ohne gleich blöd aufzufallen. Aber ich würde ja nie einer Frau zuliebe die Zahnpastensorte wechseln.
1: Du bist eben ein richtiger Mann.
2: Ich lasse mir jedenfalls nicht mit einem Wink von einem kurzen Röckchen gleich einen Ring um die guten Teile klemmen.
1: Kann auch sehr erotisch sein.
2: Wußte ichs doch!
1: Was?
2: Die hat dich weichgekocht. Ich weiß nicht, welche, aber sie hats geschafft. Alles, was hier vorher war, war nur Fassade. Die erste Kleine, und der rennt mit fliegenden Fahnen über. Und die Freunde werden sofort aufgegeben.
Saskia kehrt mit zwei Tassen Tee zurück.
1: Danke, Sassi, der sieht ja hervorragend aus.
2 schweigt pikiert.
Saskia schüttelt ihr Röckchen und geht. 2 guckt demonstrativ nicht hin.
1: Weißt du, wo dieses Zigarrenformat entwickelt wurde?
2: Welches Format?
1: Das du da rauchst.
2: Kommt aus Domrep.
1: Joop. Auf dem Gut Heimendahl am Niederrhein. Bei einer Zigarrenverkostung. Nennt sich Chinchin. Mittlerweile so erfolgreich, daß es in der ganzen Welt geraucht wird. Die hier sind vom Dominique.
2 etwas lustlos: Aha?
1: Durch die eigene Form werden die schon mal falsch herum angezündet.
2: Ach, darauf läuft das Gespräch hier hinaus??
1: Tja, mein Lieber, und wenn man die falsch anzündet, dann rebelt sich das Deckblatt auf.
2: Weiß ich, Klugscheißer!
1: Und dann fällt einem zuweilen der Tabakbrösel runter.
2: Kann ich jetzt auch nicht mehr ändern.
1: Und wenn eine Tasse Tee drunter steht, dann fällt der Brösel auch schon mal da rein.
2 wird nervös. Ein Blick in die vorherige Tasse bestätigt den aufkeimenden Verdacht.
2: Warum hast du das denn nicht gleich gesagt? Ich versaue der Sassi hier den Tee ...
1: Den liebevoll zubereiteten, ausgesuchten Darjeeling ...
2: ... und du läßt mich so ins Messer laufen! Ich mache der Frechheiten für meine eigene Ungeschicklichkeit, und du läßt mich seelenruhig ins Messer laufen?
1: Ein richtiger Mann entschuldigt sich nicht.
2: Wofür auch?
1: Daß ich dich nicht gewarnt habe. Aber du warst eben in Fahrt.
2: Stimmt. Ein Mann kann sowas verstehen, aber die Frauen?
1: Keine Sorge. Die Frauen können gelegentliche Korrekturen ihrer Arbeit ab. Das bestätigt unsere allgemeine Wertschätzung als Mann. Erzieherische Pflichten und so ...
2: Au, Mann, bin ich da ins Näpfchen getreten!
1: Untopp! (lacht)
2 (dreht sich zu Sassi um): Saskia, dein Tee ist erste Sahne. Kann man besser nicht hinkriegen. Das ist genau ...
1: Reicht jetzt. Die Leute gucken sich schon nach uns um. Unser Ruf, Mann!
2: Ist eh hin. Ich mußte vorhin in Annettes Kombi fahren. Rad war kaputt.
1: Das ist hart. Und erklärt einiges.
2: Aber Bond fährt ja auch schon mal im Focus.
1: In schwachen Momenten.
2: Hast du noch eine von den kleinen, stupsigen Zigarren?
1: Die Chinchin? Aber ja.
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